14Апр
2018
0

На сайте департамента статистики можно увидеть шокирующие данные от Росстата: в 2017 году в России на 1000 зарегистрированных браков пришлось 829 разводов. Из них каждый второй произошел в семье уже после рождения ребенка или нескольких детей. Таким образом, очевидно, что сегодня многим детям приходится переживать развод родителей. В данной статье мы постараемся раскрыть, как быть родителям с детьми, что нужно, а что категорически нельзя делать, если брак распался.

Важнейшее правило при разводе

Существует золотое правило развода при наличии детей – никогда не говорите плохо о бывшем(ей) супруге при ребенке. Запомните это, напишите 100 раз, обведите в рамочку и никогда не нарушайте!

У вас может быть тысяча и одна причина злиться, обижаться и даже ненавидеть его/ее, но для вашего ребенка это родитель! Такой же близкий и родной, как и вы сами. И какими бы не казались неправильными их взаимоотношения друг с другом, какой бы не значительный на ваш взгляд вклад не вносила вторая сторона в воспитание ребенка, помните — это важная и нужная часть его жизни.

Осознанно или неосознанно в зависимости от возраста дети ощущают родителей, как части себя, и, слушая негативные высказывания об отце или матери, ребенок невольно принимает это и на свой счет, начинает чувствовать себя частью чего-то плохого. Это наносит глубокую психологическую травму, которая в настоящем и будущем оставляет свой отпечаток на семейной жизни, успешности в учебе, работе и может негативно повлиять на все сферы жизни вашего чада.

Если настолько больно и обидно, что ничего хорошего о втором родителе вы сказать не можете, то просто молчите. Но лучше всего определите для себя несколько качеств или поступков бывшего мужа или жены, которые действительно хорошие, и старайтесь изредка, когда о нем или ней заходит речь, похвалить. Это будет приятно вашему ребенку. Также не позволяйте третьим лицам говорить ребенку плохое или при нем обсуждать/ругать его папу или маму.

Второе правило общения с детьми при разводе

Вы развелись, а значит, на это были весомые причины. Скорее всего, одна из них – черты характера и поступки бывшего мужа или жены. Воспитывая общего ребенка, вы можете обнаружить те же особенности поведения, либо неприятные черты характера и у него. В такие моменты родители часто начинают сравнивать малыша со вторым родителем в негативном ключе.

«Ты такой же безответственный, как твой отец!», «Какая же ты истеричка! Вся в мать!».

Как и в первом случае этого делать категорически нельзя. Если быть точнее, такие сравнения негативно влияют на ребенка и отношения с ним и в полной семье тоже.

В подобных ситуациях надо постараться сдержать себя, спросить спокойно и дружелюбно о причинах такого поведения. Если ответ не последовал, постарайтесь сами для себя определить возможные причины, помимо генов. Не стоит вешать на ребенка ярлыки, тем более пытаться его оскорбить или унизить, сравнивая с близким и родным для него человеком.

И наоборот, замечая положительные черты, схожие со вторым родителем, будь-то талант к чему-либо или просто позитивная черта характера, переборите себя и сообщите об этом своему ребенку. Крохе будет приятно услышать это от вас, и в таком сравнении он обязательно ощутит заботу о нем, любовь и доброту. «У тебя настоящий талант! Как и у твоего папы», «Ты очень добрая! Это у тебя от мамы».

С кем должен остаться ребенок при разводе

Когда во время развода решается вопрос, с кем будет жить ребенок, важно максимально объективно оценивать все перспективы. Ваша задача не отвоевать его любой ценой, чтобы он жил с вами и любил вас больше, чем второго родителя, а принять на себя ответственность за то, что из-за ваших решений ребенок оказался в очень тяжелой и болезненной ситуации, которая, так или иначе, отразится на всей его жизни. Сейчас нужно максимально честно взглянуть на общую картину и решить, где ребенку действительно будет лучше. Где привычнее и комфортнее, у кого он получит больше внимания и участия, кто готов брать больничные, отпрашиваться раньше с работы, чтобы забрать ребенка из учебного заведения, делать с ним уроки и многое-многое другое.

Если объективно у другой стороны ему будет лучше, ваша задача подобрать правильные слова, объясниться, почему теперь вы не будете жить с ним, и постараться договориться о регулярных встречах, чтобы принимать активное участие в его жизни. Если ребенок остается жить с вами, также важно объяснить, почему второй родитель будет жить отдельно. Постарайтесь это сделать максимально доброжелательно по отношению к бывшему мужу/жене, без обвинений.

Чтобы, несмотря на раздельное проживание, быть постоянно включенным в жизнь ребенка следуйте этим советам:

  • Если позволяет возраст, купите ребенку телефон и договоритесь о регулярных созвонах. Просите звонить всякий раз, когда случается что-то важное (не важно, хорошее или плохое), звоните перед сном и утром, чтобы пожелать хорошего дня;
  • Если вам назначены встречи в определенные дни недели, всегда приходите на них, а, если по веским причинам не можете, сообщите ребенку об этом сами по телефону, а не через второго родителя. Договоритесь со второй стороной о встрече в другой день;
  • Приходите на все важные мероприятия ребенка, будь то утренник в саду или открытая олимпиада. Вне зависимости, как сложились ваши отношения с бывшим партнером, вы имеете право там быть;
  • Фотографируйтесь и снимайте видео-приветы ребенку, если вам приходится надолго с ним разлучиться, отправляйте их или покажите при встрече;
  • Говорите, как вам будет приятно получить от него такие же фото и видео;
  • Не стесняйтесь часто, много и искренне говорить, как сильно вы его любите и скучаете;
  • Будьте честны с ребенком во всем и доброжелательны.

Всегда будьте родителем

Для многих переживание развода оказывается очень длительным и тяжелым испытанием. В зависимости от причин и личных качеств, многих обстоятельств, отсутствия поддержки со стороны, вам может быть очень плохо, больно и тяжело. Может начаться депрессия, появится злость, раздражительность или апатия. Вы имеете полное право на свои чувства, имеете право переживать их и справляться так и сколько необходимо. Но, как родитель, вы не можете забывать про своего ребенка или переносить на него свои переживания. Как бы плохо не было, при ребенке вы должны быть живыми и включенными в родительство.

Честность никто не отменяет. Вам не нужно носить маску счастья и врать детям. Лучше честно поговорить о своих переживаниях, но подготовиться к этому разговору заранее, чтобы не обвинять в своем состоянии их маму или папу.

Расскажите, что сейчас у вас тяжелый период, вам сложнее радоваться и веселиться, что вас сильнее задевают неприятности и вы «заводитесь» с пол-оборота или наоборот склонны к плаксивости. Важно, чтобы ваши дети поняли, что не они причина вашего состояния. Вы можете попросить их помочь вам пережить этот период, быть чуть внимательнее к вам, возможно, больше проводить с вами времени или наоборот давать время побыть в тишине и покое, чтобы привести мысли в порядок. Но не стоит вешать на них задачу вытянуть вас и ухаживать. Родитель тут вы, а они — дети. Они должны знать, что несмотря ни на что, вы в состоянии их защитить, прийти на помощь и радоваться успехам вместе с ними.

Если вы чувствуете, что совсем не справляетесь, детей пугает ваше состояние, и вы не можете в полной мере позаботиться о них, не стесняйтесь обратиться за помощью к близким и родственникам, психологам и педагогам. Но в первую очередь, как бы парадоксально это не было, если ситуация позволяет, к их второму родителю.

Как говорить с ребенком о разводе

Постарайтесь всякий раз, когда у вас с ребенком заходит речь о разводе, говорить максимально спокойно и дружелюбно. Хорошо бы несколько раз рассказать ребенку длинную версию: как вы встретились со вторым родителем, познакомились, полюбили друг друга, как вместе радовались тому, что в животике появился малыш и как счастливы были его появлению. Но потом у вас просто поменялись интересы или даже прошла любовь друг к другу, но все равно вы близкие люди, ведь вас навсегда объединяет любовь к нему и воспоминания о счастливом прошлом.

Можно завести фотоальбом, где вы все вместе, и пополнять его вашими с ребенком и второго родителя с ним фотографиями.

Развод не должен стать для чада концом чего-то хорошего, пусть он будет началом новой жизни, в которой мама и папа теперь будут больше развивать какие-то свои качества, творить и мастерить. Отныне ребенок станет больше времени проводить наедине с каждым родителем и лучше их узнает. Пошутите, что теперь на День Рождения и праздники у него будет не один совместный подарок от родителей, а целых два. Соберите всю волю в кулак и говорите на эту тему спокойно и легко. Это существенно облегчит ребенку адаптацию к новому кладу жизни.

Как поддерживать отношения после развода

Если развод проходил мирно и спокойно, или, когда утихнут эмоции, и вы сможете более спокойно контактировать с бывшим супругом/супругой, постарайтесь выстроить отношения так, чтоб большинство решений относительно вашего ребенка, принимались вместе и ребенок это видел и знал. Утренники, праздники, родительские собрания, вызовы в школу, участия в конкурсах и соревнованиях, выпускной, выбор ВУЗа и многие другие события из жизни вашего ребенка должны по возможности проходить с участием вас обоих.

При самых лучших раскладах можно организовывать совместные походы в кино, на прогулку или в гости.

Конечно, далеко не все родители особенно сразу после развода способны на такие высокие отношения, поэтому, если вы не попадаете в их число, не стоит себя корить. Вы можете найти другие способы или просто слова, благодаря которым ребенок будет знать, что у него есть не просто мама и папа, а самая настоящая семья.

Новые отношения после развода и последствия для ребенка

Прошло время, вы полностью пришли в себя после развода и встретили прекрасного человека и готовы начать новые отношения. Как подвести к этому факту ребенка, как он воспримет новую пассию мамы или папы?

Действительно, вариантов развития событий тут большое множество и, к сожалению, далеко не все зависит от вас. Каким бы прекрасным не был ваш новый партнер, как бы вы с ним не старались выстроить хорошие взаимоотношения с ребенком, если с другой стороны ребенок получает негативную оценку происходящего или сам еще не готов к такому повороту, вы не сможете заставить его принять и полюбить вашего партнера. Но вам и не надо. Основная задача – сделать так, чтоб появление нового человека не травмировало ребенка, не вызывало в нем ревность, ненависть, страх или чувство брошенности.

А дальше со временем возможны любые повороты в их взаимоотношениях. Главное помнить, что у ребенка есть оба родителя, и не пытаться своим любимым человеком вытиснуть из его жизни родного отца или мать. Он сам определится, какое место занимает в его жизни этот человек.

Если ваши отношения находятся на этапе узнавания друг друга, и вы не уверены, что этот человек надолго входит в вашу жизнь, лучше повременить со знакомством с ребенком. Малыш может быстро привязаться и даже полюбить нового знакомого, а если у вас ничего не выйдет, это расстроит и, возможно, травмирует его.

Если же все серьезно, и вы планируете частые совместные встречи, проживание или брак, то обязательно оговорите с новым партнером, что хоть ваши отношения с бывшим мужем или женой окончены, для ребенка этот человек остается и всегда будет родным, любимым и близким. Поэтому никогда нельзя говорить что-либо плохое в его адрес в присутствии чада. Также подготовьте его к тому, что ребенок будет рассказывать о своем отце или матери, ведь они часть его жизни и к этому надо относиться спокойно, доброжелательно и с интересом. У него не должно быть страха или чувства вины за общение со вторым родителем.

Если партнер появился у вашего бывшего мужа или жены, и ребенок рассказывает вам о них, о проведенном с ними времени, вам стоит хотя бы просто выслушать, как бы неприятно это не было. Если ребенок поймет, что вас это огорчает, злит, тревожит, он перестанет с вами делиться историями оттуда, а значит, у него появится та часть жизни, о которой вы не будете ничего знать. Если вы к этому готовы, то спокойно проговорите ему свои чувства без обвинений и оскорблений в адрес второй стороны, но будьте готовы к тому, что такое положение вещей может вас отдалить друг от друга.

Постарайтесь построить все так, чтобы вне зависимости от того, у кого из вас появился новый близкий человек, ребенок знал и видел, что все участники событий доброжелательно настроены друг к другу.

Если у вас никак не получается следовать этим советам, обстановка у вас в семье очень напряженная, вы видите, что ребенок страдает, то обязательно просите поддержки близких и обратитесь к хорошему психологу. Он поможет и вам и ребенку пережить этот тяжелый этап жизни и двигаться дальше, а также сможет объяснить маленькому человеку то, что не смогли объяснить ему вы, его родители, и избавит от чувства вины, страха и растерянности.

Комментариев пока нет

Что Вы думаете о статье?